• 碰上这样的孩子，就快要撞墙了！

]]> http://blog.941fb.com/u/1652/archives/2007/47.html liu1920 2007-12-20 0:06:00 你会不会发疯一样的找我
然后因为找我不到我而难过
如果有一天我消失了
你会不会无数次的点击我的空间
看看我留下的痕迹
如果有一天我消失了
你会不会认真的用心看看我空间的每篇文章
然后理解我当初是多么多么的爱你
如果有一天我消失了
你会不会在半夜突然醒來
想我想到泣不成声
如果有一天我消失了
你会不会每天开着QQ
听着歌等我
如果有一天我消失了
当你看到好友上线时不会一阵紧张
以为是我
如果有一天我消失了
你会不会看着无聊的肥皂剧流泪
然后狠狠的想我
如果有一天我消失了
你会不会在街上走的時候想到我
想到蹲在地上哭泣
如果有一天我消失了
你会不会觉得其实你是爱我的
其实你也是真的很在乎我
如果有一天我消失了
你会不会一直等我
会不会一直相信我会回来
如果有一天我消失了
我一定不会再回头
而你要忘了我然后-继续幸福

是不是我真的消失了你才会发现身边还有个我？
是不是我真的消失了你才会想起来很想珍惜我？
是不是我真的消失了你才会感觉到当初我爱你？
是不是我真的消失了你才会明白你真的失去了？
是不是我真的消失了你才会懂得什么是真的爱？
是不是我真的消失了你才会伤心到想要再爱我？]]> http://blog.941fb.com/u/1533/archives/2007/46.html wsseebless 2007-12-19 10:17:00

大红枣鲜果玲珑剔透，红艳欲滴，干果红润，且味美甘甜，是让人一品难忘的天然果品。 本品采自西北无污染地带，经严格挑选，用现代高科技保鲜技术加工而成，干净卫生，完全保留大红枣的营养成分和天然风味，为久居城市的人们带来了天然绿色营养的果品，是家庭休闲、馈赠亲友之佳品。






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• 宁夏大红枣（滩枣）

]]> http://blog.941fb.com/u/1533/archives/2007/45.html wsseebless 2007-12-19 9:31:00

［品 名］枸杞牛肉(清真食品)
［编 号］NXh005
［产 地］宁夏银川
［品 牌］伊布拉欣
［供 货 商］宁夏好易电子商务有限公司
［规 格］200克/袋
［批发包装］20袋/箱
［配 料］鲜牛肉、宁夏枸杞、优质植物油、食用油、葱、姜、蒜等调料。
［贮藏方法］常温保存，如冷藏保存效果更佳。
［保 质 期］12个月
［卫生许可证］永卫食字（2005）第648号
［产品执行标准］Q/BLX001-2005
［食用方法］开袋即食，加热后效果更佳，也可以根据个人口味适量加入各种新鲜时令蔬菜。

［注意事项］请勿将铝箔袋直接置入微波炉加热。

［宁夏特产说明］
本品优选宁夏上等黄牛肉为主要原料，配以宁夏枸杞及多种调料，经传统工艺，碳火炒制，二次高温灭菌精致而成，肉质细腻、口感纯正、味道鲜美、食用方便，不添加任何添加剂。






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• 枸杞牛肉

]]> http://blog.941fb.com/u/1533/archives/2007/44.html wsseebless 2007-12-18 17:33:00

　 选用生长在海拔3000多米的世界屋脊-青藏高原上的天然大草原，食自然草，饮雪山泉水，自然游牧放养的“高原之舟”雪域牦牛为原料。经独特的生产工艺精心加工制成，以确保高原的独特风味。具有高蛋白、低脂肪、低热量、多种氨基酸等特点，入口咬嚼有弹性，越嚼越香’香味留口持久，肉味更香浓．浓厚的牛肉原始风味极具天然绿色营养价值，是旅游必备、馈赠亲友之佳品！
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• 雪域唐古拉糖果咖喱牦牛肉干

]]> http://blog.941fb.com/u/1533/archives/2007/43.html wsseebless 2007-12-12 16:23:00

　 天山黑瓜子原料产自天山北坡，海拔1000米以上的土墩子农场绿色食品基地。公司基地土地肥沃日照时间长，天山融化雪水浇灌，无污染具有良好的绿色生态环境。
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• 天山十三香味黑瓜子

]]> http://blog.941fb.com/u/1533/archives/2007/42.html wsseebless 2007-12-7 12:17:00

　配　　料：
主料：牛鼻子700克。

配料：水发冬菇、干贝各50克，香菜12根，樱桃两粒。

调料：精盐、葱、姜各6克，酱油15克，胡椒3克，甜酱油5克，蜂蜜、味精各2克，肉汤50毫升，湿淀粉20克，菜籽油1000克(约耗100克)，芝麻油30克。


特　　色： 俗话说“熊舔掌而掌美，牛舔鼻而鼻珍”，牛鼻与牛头常常配伍同煮，牛头已烂，牛鼻末熟，故被食者弃之。牛鼻含胶质较多，难以烹制，关键在于除去胶质。现经清真菜世家、特二级烹调师马允勤师傅专心烹制，能使红扣牛鼻一菜，色泽银红，酥粑软糯，醇香异常而步入高档筵席。

操　　作：
1、牛鼻入热水锅氽烫，刮洗干净，拔净鼻毛，切片，入汤锅煮熟。干贝蒸发。香菜洗净。冬菇用菜籽油(50克)烩制，刀放入上汤，精盐(4克)，甜、咸酱油，胡椒。葱姜洗净拍松。

2、炒锅上旺火，注入菜籽油(950克)，至四五成热时，将鼻抹上蜂蜜—卜油锅炸成黄色捞出，沥油，切为人薄片，整齐扣人碗内，碗边用干贝镶嵌成圆状，放上冬菇，再撒上葱姜，上笼蒸二三小时，至灶烂，捡去葱姜。

3、炒锅上火，将蒸牛鼻的汤汁滗人锅中，牛鼻扣人盘中心。锅中汤汁加盐(2克)、味精，淋人湿淀粉后再淋上芝麻油，起锅浇在牛鼻上，盘边摆上香菜，在两朵冬菇上各放一粒樱桃点缀即成。


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• 红扣牛鼻

]]> http://blog.941fb.com/u/1533/archives/2007/41.html wsseebless 2007-12-4 15:12:00
　材料：番茄（去皮）、鱼腩、鱼汤、姜丝、姜子油、蒜头（拍碎）、黄酒、生粉、盐、花生油。　　做法：鱼腩洗净切块，以生粉、盐、花生油拌匀备用。开锅下油，爆香蒜头，放入番茄翻炒至出汁，再加入适量的鱼汤滚开，下姜丝、姜子油，调味，最后下鱼块煮熟便可。
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• 番茄汤煮鱼

]]> http://blog.941fb.com/u/1533/archives/2007/40.html wsseebless 2007-12-4 14:24:00
辅料：油菜心、海米、肉馅、草菇、海带丝

调料：盐、葱、姜、料酒、酱油、鸡精、高汤、食用油

做法：
1、将豆腐切成长方形块，海米、草菇、葱、姜洗净切成末，油菜心洗净；

2、坐锅点火倒油，油温6-7成热时，放入豆腐块炸至两面金黄色捞出放入热水中泡软；
                        
3、锅内留余油，油温5成热时，放入葱姜末、肉馅炒至变色加入料酒、酱油、盐、海米末、草菇末翻炒均匀盛入盘中待用；

4、将豆腐上端用刀切一个口，添入炒好的肉馅，用海带丝系好；

5、坐锅点火放入高汤、豆腐、少许盐、鸡精，油菜心，开锅后倒入汤盘中即可食用。 

 特点：此菜造型美观，汤鲜味浓。
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• 口袋豆腐汤的做法

]]> http://blog.941fb.com/u/1533/archives/2007/39.html wsseebless 2007-12-4 13:32:00
韭菜颜色碧绿，口感辛辣，营养价值很高。据说它有"洗肠草"之称，常吃韭菜，能促进胃肠蠕动，可有效预防习惯性便秘和肠癌呢。

韭菜炒鸡蛋是一种比较普遍的做法，用微波炉做起来很方便，一起尝试一下吧！

材料：韭菜300克、鸡蛋2个

调味料：食用油2汤匙、料酒1／4茶匙、盐1茶匙

做法：

1、韭菜清洗干净，切成3厘米左右的段；鸡蛋打入碗中，加入料酒，搅匀备用。

2、取一个微波专用碗，加入食用油，高火1分30秒。

3、倒入蛋液滑散，入微波炉高火1分30秒。时间到后，将鸡蛋挑出来，划块备用，碗中的油继续使用，小心不要倒出来。

4、将韭菜倒入微波碗中，和食用油充分混合，入微波炉高火1分钟。

5、加入鸡蛋、盐，和韭菜搅拌均匀，继续高火1秒。

韭菜炒鸡蛋完成了！




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• 韭菜炒鸡蛋

]]> http://blog.941fb.com/u/2/archives/2007/38.html 小平头 2007-12-2 22:31:00 以前每次去春园，都是用弹簧秤的，这次去到，发现进步了，用上了电子称。但是海鲜档的卖家竟然用上了我没有想到过的新的诈骗手法。

       电子称有三个显示屏，分别是重量（kg公斤）、单价、总价。这里的海鲜卖家竟然用最后一个的总价作为重量，试图欺骗我这个天天买菜的。

         因为知道这里的行情，所以一开始我就已经找了档口的小妹妹陪我一起去买。我在第一家买海鲜的买鸡腿螺，叫她称两斤。但是当她把一袋鸡腿螺放上电子称，电子称显示：0.84、2.5、2.1，档主竟然就对我说两斤。我一愣，想了差不多十秒才反应过来，然后才对她说，“不是第一个才是公斤吗，最后那一个是总价喔！”见到没办法骗我，档口的小妹妹才对海鲜档主说，“你打价码啦。”海鲜档主才很不情愿地把价码打上去，然后称够两斤给我。

        以为只是这一档是这样，但是我去到另一档买小象拔蚌时，把价格讲好，就叫档主称了六只，这一档也是和前一档一样，把最后的总价当成总重量。当我指出档主的错时，这一档的档主竟然立刻就把海鲜扔回海鲜池，说“不卖了，走！”全过程中，陪我的小妹妹一句话也没有说，只是扭头就走。想想也不能怪小妹妹，毕竟唇齿相依的关系嘛。

         经历过这两次，我再也不敢在这里买海鲜了。还好，在买青菜的地方没有出现这种情况。

         最后我再绕海鲜档走了一圈，发现大部分的档口的电子称都在单价上固定打着一个数字，一般是2.5，最低的是2.2。如果按照这些海鲜档的诈骗手法，她们口中的每公斤海鲜实际只有2÷2.5＝0.8公斤（或者2÷2.2＝0.9公斤）。

         不过这种简单的诈骗手法只能欺骗那些平常不去市场买菜的同志们，象我们这些天天去市场买菜的，一看称就知道档主是在骗人。但是我在第一档时也迷糊了近十秒钟，因为以前从来没有想到过会有人这样来骗人。所以忍不住要写这篇文章给大家提个醒，以后去春园买海鲜要特别注意这个情况！

         6月20日我去春园对面明润吃海鲜的时候就没有发现这种情况了。而且发现明润那边的海鲜竟然比春园要便宜，想像不到现在的春园竟然变成这样。不过青菜还是春园便宜一些。我买的四角豆在春园只需要6元1斤，但是在明润就要8元1斤。但是，明润的师傅手脚不是太干净，我买了9个象扇贝那样的东西，蒸好端上来就只剩8个了。去厨房还看见他们在吃螃蟹。不过明润比较好一点的就是会当着你的面重新称一次海鲜，以确定加工费。

        最后，如果大家真的有充足时间的话，还是建议去市场（第一市场）买海鲜，那边比明润、春园都要便宜很多，平均只是春园这边的一半到三分二而已。而且，各种的贝壳类的海鲜都是清水煮的比较好吃，也节省，加工费才2元1斤。炒的要5元1斤的加工费，无论哪一种贝壳，炒起来味道都是一样的，只需要试其中一种就可以了。

失眠的夜里，总是习惯想好多的事情，不由自主地回去想好多好多的“如果”，多的似乎要把每一件事情都用“如果”来否定，可是，真正有多少事情可以用“如果”重来呢？

失眠的夜里，是我最脆弱的时候，常常抱着抱枕，把白天的坚强统统抛开……

失眠的夜里，幻想着你能在我身边，轻轻地说声：有我在！每天道一声晚安，想让你习惯，在你的身边有我的存在。不知道你是否已经习惯“晚安”，也不知道你是否会觉得烦，但是我知道，我已经习惯在睡前默默的跟你道一声：晚安！尽管我知道你早已进入梦乡，只是希望每天早晨，我是第一个跟你打招呼的人。

失眠的夜里，总是会情不自禁的惦记着一个模糊的身影，惦记着一声晚安……

撒啦嘿哟小白猪..晚安.....

• 怕冷少吃虾蟹西瓜

]]> http://blog.941fb.com/u/1533/archives/2007/31.html wsseebless 2007-11-29 15:15:00
英国的一项最新研究显示，多吃洋葱有助于降低患心脏病的风险。

英国食品研究所日前在一份新闻公报中说，洋葱中含有的类黄酮化合物——栎精有助于防治导致动脉壁变厚的特定慢性炎症，从而降低患心脏病的风险。

此前的研究发现栎精能很快被肠道和肝脏吸收，因此本次研究的对象是栎精在代谢后生成的化合物。研究人员发现，栎精在体内生成新的化合物后，可阻止导致动脉壁变厚的特定慢性炎症的发生，从而对动脉血管的健康产生积极影响。

负责此项研究的专家保罗·克龙说，人体内不会自动产生栎精，而通过吃洋葱可以获得栎精，因此吃洋葱确实有助降低患心脏病的风险。研究还发现，茶叶、苹果和红葡萄酒中也都含有栎精。　


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• 多吃洋葱少患心脏病

]]> http://blog.941fb.com/u/1533/archives/2007/30.html wsseebless 2007-11-29 14:19:00
月亮山是西吉县境内最高的山脉，位于县城西北部西吉、海原两县交界处，白城乡东北。属屈吴山余脉，因其形状近似弧月而得名。主峰海拔2633米，上下山路程约七华里，西麓有宝河沟，故又名七里宝山。



月亮山东南接六盘山余脉--西峰岭，西北与西华山接界，呈西北--东南走势，长约40公里，宽约20公里，山体呈窄条鱼脊状，两侧坡度较缓，一般在40- 60度之间。其植被多为草本科，有无芒雀麦草、垂穗披硷草、鹅冠草、硬质早熟禾、黄花野苜蓿等世界稀有或濒临绝种的优质牧草，为西吉、海原两县主要的牧场。南麓胡家垴为葫芦河发源地。中卫--静宁公路盘山而过。



月亮山西南麓有三滴水新石器时代文化遗址。遗址暴露范围东西宽500米，南北长2000米，分布在北庄东西两面山坡及三滴水小学操场内。文化层1-2 米，墨、黄、红三种土层交替覆盖。大量陶片散布于地表和文化层中。陶片为夹砂、泥质，纹饰为绳纹、印纹等，出土较完整的红陶罐、瓶各一个。1984年7月在学校基建打墙时出土石斧、灰陶罐各一件，并发现长13米、厚30厘米的灰土层，夹杂大量陶片。此地已被列为县级文物保护单位。


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• 月亮山旅游胜地

]]> http://blog.941fb.com/u/1533/archives/2007/29.html wsseebless 2007-11-26 16:43:00      那人追问：“只能说

一个，世界上你最爱谁？”儿子思考了一会儿，然后趴在爸爸的耳朵上小声问：“爸爸，你愿不愿意第二个被爱呀？”    “不愿意。”爸爸斩钉截铁地回答。
   “世界上我最爱爸爸、妈妈。”儿子挺直身子大声向世界宣布。

 一家三口人晚饭后去雨中散步，6岁的儿子欣然穿上鲜红色雨衣，爸找出两把伞。
  “爸，你俩合用一把伞吧。”儿子建议。
   “为什么？”爸问。
   “这样看起浪漫些，”儿子顿了顿，“我喜欢看见你们浪漫。” 
妈妈没事爱亲昵地拍儿子屁股，有一天，妈正拍儿子屁股时，儿子说：“妈妈，你今年只有十天没拍我屁股。”
    妈妈一愣：“你怎么还数得那么清楚？”
  “因为你今年去泰国旅游了十天。”   
    爸爸也凑过来拍儿子的屁股，儿子极不情愿，爸爸说：“儿子，你的一半是爸爸给的，你得让爸爸拍属于自己的那一半。”这天，爸爸对儿子开玩笑地说：“我想打属于你妈妈的那半边屁股。”儿子指了方向，爸爸打了几下，儿子胜利地哈哈大笑说：“爸，你打的是你的那一半。” 
   妈妈在一边笑弯了腰说：“儿子，挨打的是你自己的屁股啊。”一家人笑得在床上滚作一团。 

妈妈从内地来深圳看爸爸，清理了房间所有的脏衣物。爸回来很开心，突然想起，床铺底下还有几双臭袜子，去找已经不见了。妈大笑着说：“早给你洗干净了。”爸高兴地拥着妈：“我老婆真好。”
    侧目一看，7岁的儿子正在旁边偷偷地笑。“儿子，你笑什么？你以后能找到像你妈这样好的老婆吗？”爸问。
  “我找不到。”儿子斩钉截铁地回答。爸妈都一惊：“你现在怎么就知道以后找不到呢？”“因为世界上最好的老婆已经被我爸找走了。”儿子答道。

爸交代8岁的儿子：“爸要出差了，家里就你一个男人，要照顾好妈妈。”于是，儿子每天上学前都要叮咛妈：“妈，我先上学走了，一会儿你自己去上班吧

  “好的，”妈妈像小女孩似的答应着，心里暗笑，“难道爸在家时，我不是自己去上班吗？”

15岁的儿子和妈妈发生了争执，各自回房间生闷气，过了一会儿，儿子出来说：“妈，别生气了，是我错了。”
    妈想趁机教育儿子：“你知道错在哪吗？”“其实我认为自己没错。”“你没错，为什么要认错？”妈又气了。
  “我怕你生气时间太长会伤身体。”妈没法生气了，心里还有些感动。
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• 世上最好的老婆已经被我爸抢走了

]]> http://blog.941fb.com/u/1533/archives/2007/28.html wsseebless 2007-11-26 15:42:00
周星驰版：
   你在跟我说话吗？不是跟我说的吧，认错人啦。我是一个感情很现实的人，一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话，将会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远的拥有她，也是没用的，所以没房子我不结婚，走了先。

琼瑶版：
   你怎么能这样责备自己呢？你没有错。听着你这样无情的责备自己，我真的很心痛。虽然没有房子对我来说是一种折磨和煎熬，但是我愿意把煎熬当作幸福去感受，因为我一百个一千个一万个的爱你。

古龙版：
    女人面如死灰：“你终于说出来了。”
  男人：“是。”
    女人：“原以为我们处得这样好你不会这么说。”
    男人：“我说了。”
  女人：“没有商量的余地了吗？”
    男人：“是。”! 
    女人：“你不该说。”说罢一个乾坤猫爪将男人的手表取走，不见了踪影，空气中传来：“物归原主，分手！”

林黛玉版：
  女人梨花带雨地哭了起来，哭得飞沙走石；昏天暗地，哭得哽咽着说：“哥哥还是找个有金有银；有权有势；有房有车的大户小姐娶了吧，也免得和我这苦命女人受苦……”

赵本山版：
   有道是十二级台风不是吹的，四川盆地不是推的，喜马拉雅山不是堆的，葫芦岛也不是勒的，我脸上两个小酒坑儿也不是锥的。想让我没房子和你结婚，那是不可能的！

范伟版：
   你这么一说吧，我还真要仔细看看你，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表，都觉得你是开玩笑呢，你是在忽悠我吧，愚昧，太愚昧！你老愚昧了你！知道不？
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• 女友对买不起房男人的爆笑回答

]]> http://blog.941fb.com/u/1533/archives/2007/27.html wsseebless 2007-11-26 14:11:00
第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了
    后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：
    难过----我们家门前的大水沟很难过。 
    如果----罐头不如果汁营养丰富。 
    天真----今天真热，是游泳的好日子。 
    十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。 
    从容----我做事情，都是先从容易的做起。 
    人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。 
    棉被----小玉的卫生棉被偷了。 
    便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 
    于是又疯了一个语文老师。。。
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• 老师是这样被逼疯的

]]> http://blog.941fb.com/u/32/archives/2007/26.html 曾经沧桑 2007-11-22 16:23:00 三峡广场上的喷泉，的确很漂亮。。。

• 盐津葡萄干

]]> http://blog.941fb.com/u/1533/archives/2007/24.html wsseebless 2007-11-12 11:45:00
秋天气候干燥，对于爱吃辣的人来说，上火、便秘、咽痛都可能找上门来。如何让他们过得更滋润呢？

秋季饮食应以健脾、补肝、清肺为主，多吃清润甘酸的食物，如俗话说的“少辛增酸”，最好能少吃辣，但如果养成了吃辣的习惯，不妨通过以下方式调节。

配合凉性食材。由于辣椒偏温热，烹调辣味菜肴时，最好选择具有滋阴、降燥、泻热等功效的食品，如鸭肉、虾、鲫鱼、瘦肉、苦菜、苦瓜、丝瓜、黄瓜、百合、槐花、香椿、大头菜等。这些食物有清热、泄火、解毒的作用，尤其适宜于体热的人。

吃些酸味水果。一些酸味的水果和蔬菜中含有鞣酸、有机酸、纤维素等物质，能起到刺激消化液分泌、加速胃肠道蠕动的作用，能够帮助常食辣椒的人滋阴润燥。在水果中含酸性物质种类最多的当数山楂，它有刺激胃肠内各种消化酶的分泌、帮助消化、防止脂肪堆积的作用。此外，柚子、石榴、苹果也是秋天常吃的酸味水果。

多喝开水或汤。在秋燥情况下吃辣，更容易阴虚内热，出现咽喉干燥、口舌少津、嘴唇干裂、鼻出血、便秘等症状。此时，一定要勤给身体补充水分，还可在开水中加少量食盐。做汤时，不妨选择酸辣汤，能够生津润燥。

特别需要注意的是，烹调过程中，如果已经放了辣椒，就别放花椒、大料、桂皮之类的热性食材，否则容易“热上加热”。


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• 秋冬吃辣少放花椒大料

]]> http://blog.941fb.com/u/1552/archives/2007/23.html 好好活 2007-11-10 21:18:00
关于吃红烧肉，我之前对此有过很多美好的回忆，坦白的说，我吃过的最好的红烧肉并不是我妈做的，如果有谁曾经听我这么对你说：“你做的菜，让我想起我妈妈……”那你的好好捉摸捉摸了，我今天必须得坦诚的说一句，她老人家做的菜真的，真的，真的。。。。。。。。真的很那个什么。

但别说，这个菜她做的，还是很不错的，基本上，红烧肉所能涉及的所有失败的点，她都为大家示范出来了。我每次，都管她做得“红烧肉”叫“酱油炒炭块”。这样很诚实，也很贴切，因为颜色基本呈现很自然的炭黑色，在收汤时干干巴巴的，另一方面，肥的地方吃起来依然肥而腻，瘦的地方死活咬不动。

至于品尝我妈手艺的另外一位直接当事人------我爸的感受，我真不得而知了，他每次看到我妈兴高采烈的端上任何热气腾腾的菜，表情都是粉激动的样子，兴奋感溢于言表。我不知道他真实的心理活动，但却曾不止一次觉得，如果他真觉得我妈做的菜好吃，那是否意味着，他的味觉真的如传说中的那样，有点儿问题。也或者，他就是潜伏在我生活中的，但却不为人知的曾经的金马影帝。

很多年前的我，总是这样看待这个问题，毕竟那时年幼无知，我从来都不知道，这个世界上有一种东西叫做-------爱。

有个电影叫《有情饮水饱》，这个电影我没看过，但是这个电影的名字让我很是感慨，有情饮水饱，相爱苦做甜，当然这些东西写在我父母身上未免有些煽情的嫌疑，但是任何食物中，如果加入了爱这种因素，那味道--------只有那个充满爱意的人尝的出来了。

 
香浓软糯红烧肉－－又找到一种做好红烧肉的新方法
 
原料：五花肉500克  桂皮1根  八角（也称大料）3颗  姜5片  红枣6颗（也可不放）
 
调料：老抽2汤匙（30ml）  盐1茶匙（5克）  糖3茶匙（15克）
 
做法：
 
1）五花肉切成2厘米大小的块儿，姜去皮切片。锅中倒入油，趁油凉时放入桂皮和八角用小火炒出香味后，改成大火，倒入五花肉翻炒变色后，继续煸炒2分钟直到出油。
 
2）倒入老抽，糖和盐，把所有调料炒拌均匀后，继续翻炒5分钟，以便上色和入味。然后倒入开水（一定是开水哈），水量要没过肉面，煮开后撇去浮沫。
 
3）放入红枣和姜片，盖上盖子，转小火炖40分钟，期间要留意锅中的水量，不够时添加少许开水。40分钟后打开盖子，调成大火收汤，这样才会有一层黏稠浓郁的汤汁包裹在每块红烧肉上哈。
 
超级啰嗦：
 
**红烧肉的做法有很多，全国每个地区都有自己的不同做法，我也做过很多次不同版本的红烧肉，但说实话，还是师傅教的这个做法，吃起来更胜一筹。喜欢吃红烧肉的同志们，值得一试哈。
 
**很多人认为，炒糖色是做红烧肉最重要的步骤，但对现在的年轻人而言，很难掌握，很麻烦，也很不健康。我一般做红烧的菜，都喜欢用李锦记的老抽酱油，口味好，而且烧出来的颜色也鲜亮。
 
**要想把红烧肉做的好吃，最后大火收汤的那个步骤很重要，要不，汤汁不黏稠裹不住肉，吃起来就没有特浓郁的味道。
 
｛分解ing.....｝

• 鸡肉红烧豆腐

]]> http://blog.941fb.com/u/1533/archives/2007/20.html wsseebless 2007-11-8 14:06:00
补血益气汤的特色：黄婉秋的养颜秘方。

补血益气汤的制作材料：

主料：川芎10克，当归10克，生鸡蛋一个，黄芪10克，党参10克。

补血益气汤的做法：
下两碗水中火煮10分钟；鸡蛋剥壳后，加入三分之一块阿胶，再中火煮10分钟，吃鸡蛋喝汤。每天早晚各一次。




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• 补血益气汤

]]> http://blog.941fb.com/u/1533/archives/2007/19.html wsseebless 2007-11-8 12:17:00
又称狗浇尿油饼。青海地区较流行的一种面食。用青油煎的薄饼。有只加一点酵子的“半死面”和不加酵子的“死面”两种。将小麦面和好揉匀、港开，撒上香豆粉，浇少许青油抹匀，卷成长卷。再顺面卷方向探成螺丝状，切成小段，逐个压平微薄。在烧热的烙馍锅中倒上约半两青油，将饼放进，沿锅边浇上一圈青油，并不停转动薄饼，使其人色均匀。待饼上了火色，立即翻过来，再沿锅边浇一圈青油，并不断转动饼子，煎熟即可食用。50年代以前，当地居民厨房灶台上多使用陶制的小油壶盛放青油，烙饼时，用小油壶沿锅边浇油的动作，犹如狗在墙根撒尿的姿势，故称“狗浇尿”。

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• 狗浇尿

]]> http://blog.941fb.com/u/1533/archives/2007/18.html wsseebless 2007-11-7 17:40:00 手扒肉或烤全羊，那才叫人遗憾呢！

　我国汉字里不是有个“羹”字吗？那意义是羊肉作汤，其味极佳。其实呢，羊肉作汤不如炖肉，而炖肉小块不如大块，大快不如整羊。说起这门学问，最权威的还要数蒙古民族。

　　蒙古民族吃羊肉，是把洗净的全羊切成几大块，在清水锅里炖。煮肉时要掌握好火候。汉族人炖肉又是大火，又是文火，直炖得油汤四溢，肉块熟透。而蒙古人则说：“恩那马哈，阿姆土怪巴拉七”（意为这肉味都没了）。蒙古族怎么做呢？他们让羊肉在锅里只开上两个滚，就离火起锅，用大铜盆盛上桌面，全家人团团围定，各持蒙古刀一把，边割边吃。只见那肉的外表面刚刚变白，肉里还浸透着微红的血丝。蒙古人认为，这才是最大限度的保留肉的营养，而且吃起来肉块鲜嫩脆软，这也许是不同民族的饮食习惯吧。

　再说煮肉时的佐料。汉族人煮肉要放花椒、大料、五香面、茴香、桂皮、葱、姜、蒜等，光佐料就占了两三成。蒙古人不这样做。他们说，吃的是肉，又不是花椒、大料，再美的味道还能美过羊肉本身吗？所以他们的手扒肉全是白水下锅，开锅即可食。最多是摆上一碟油盐酱醋，谁嫌味轻谁就蘸着吃。你要说这是因为他们不产佐料，或是买不到佐料，恐怕不对。千百年来，蒙古族游牧而生，逐水草而居，他们把大自然的赏赐看得至高无上，认为羊肉是造物主给予人类的最佳奖赏，掺进别的成份，味道就不再纯，不再美了。

　　比手扒肉更使人垂涎欲滴的是烤全羊。早先的烤全羊，是将去皮去膛的整羊架于火上烘烤。那火要用杏木疙瘩烧旺的红火，火硬而无烟。肉在火上左右翻转，表皮烧焦，油滴外渗，香味喷发。烤熟后卸下架子，刀割而食，也不加油盐，不加佐料。

　烤全羊费工费时，蒙古人不常食用，总要等到贵客临门时，才作为宴客的佳肴。特别是改革开放之后，到草原游览、观光、办事的内地人多起来，牧人们尊重汉族人的习俗，烤全羊便变了一种做法。先是把洗净的全羊在淡盐水里或配有香料味精的粉芡中浸泡一时，放大锅里煮成半熟，然后再架于火上烧烤。这样可以避免内地人所谓的“不熟不烂”或“腥膻”之苦，但那种原始烤羊的浑朴天然的香味就没有了。

　比烤全羊简单一些的是烤羊腿和烤羊尾，做法与烤全羊一样，只在选料时切下肥美绵羊的后腿或羊尾巴，架于火上熏烤。腿以瘦肉为主，烤好了，肉丝焦嫩鲜美；而羊尾则全是白花花的肥肉，在火上反复烘烤一段时间，油汁渗出来烧焦了，剩下的多半是肉质纤维，脆而不糊，油而不腻，是蒙古族宴席上的一道传统名菜。

　能到内蒙古草原吃上一顿别具风味的手扒肉或烤羊肉，再畅饮牧人自已酿造的马奶酒，同时观赏草原姑娘美妙的歌舞，对内地人来说，虽不能说三生有幸，但这机会也确是不多
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• 蒙古手扒肉与烤全羊

]]> http://blog.941fb.com/u/1533/archives/2007/17.html wsseebless 2007-11-7 16:02:00
电脑的确可以节约时间提高效率，比如说，玩翻纸牌游戏的时候你根本就用不着洗牌。

别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

人生没有彩排，每天都是现场直播！

我心血来潮地给儿子讲明白了什么是汇率，结果他现在只接受黄金作为压岁钱了。

请勇敢地呼吸，让我们用肺去净化这污浊的空气。

警察同志，如果我驾驶超速了，那你呢？

有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。 

要让我锻炼，除非把遥控器做成哑铃。

我坐飞机只坐头等舱，除非他们把我撵出来。
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• 要我锻炼，除非把遥控器做成哑铃

]]> http://blog.941fb.com/u/1533/archives/2007/16.html wsseebless 2007-11-7 14:19:00 朋友，先是微笑，然后握手，寒暄了半天，终于说出一句惊天动地的话：“你好，我可以加你吗？”  

2.在大街上看见一个人长相暴丑，忍受了半天，还是走上前去诚恳地对人家说：“朋友，麻烦你换一个头像好不好啊？我对你这个形象过敏。”

3.看见平时最讨厌最罗嗦最不愿意搭理的人意外出现，大脑的第一反应就是我要隐身。 

4.跟人说话，人家回答说没听清楚，叫重复一遍。翻来覆去找聊天记录，准备复制给对方看。 

5.认识了一个结巴的人，觉得跟他说话特别累，好心建议说：“你能不能把你的打字速度再练快一点？” 

6.和别人说话的时候，只要看见人家面无表情，就马上说：“快去把你的QQ升级，升级之后就可以发送表情了。” 

7.在大街上碰见几个好朋友，一阵狂聊之后建议：“要不我们开一个聊天室，好好聊聊？” 

8.和朋友聊天，等了好久人家都没有说话，心里纳闷：“怎么面对面聊天都要刷新屏幕呀？” 

9.一听见有人咳嗽马上就会反应，有系统消息来了，没准是谁想加我呢！ 

10.在自动取款机上取钱，把自己的QQ密码当银行卡的密码输进去，电脑提示“密码错误”，心里特不舒服，大声叫道：“什么不对？不信我们到腾讯中心验证密码去！” 

11.踢足球的时候，被别人铲翻在地。慢慢爬起来，揉揉屁股，恨恨地说：“你以为你是网管呀！想踢就踢？”
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• 小心得网络狂人后遗症

]]> http://blog.941fb.com/u/1533/archives/2007/15.html wsseebless 2007-11-7 11:43:00 朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。所以，下辈子你做牛做马，我一定拔草给你吃。

2 如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就恋上你，可惜你是 ── 猩猩！ 

3遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是 ── 我发错人了。 

4因为你，我相信命运的安排，也陶醉。一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是 ── 我上辈子是造了什么孽呀？ ) 

5 为了整顿市容，明天开始决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！  

6 上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。 

7 想你是件快乐的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过，骗你是正在发生的事！ 

8 如果长得handsome是一种错，我已经铸成大错，如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！
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• 气死人的短信大收录

]]> http://blog.941fb.com/u/1533/archives/2007/14.html wsseebless 2007-11-7 10:27:00 结婚的人很多，多到要排队。这一天，老蒋所在的离婚处那边没人，就被借到结婚处帮忙。一个很老很老的老太太也在队列中，排了很久，终于排到了老蒋面前。老蒋很震惊：“老人家，您——您的对象呢？”老太太茫然而又迟疑地看着老蒋：“这里……不是卖国债的啊？”    傍晚都要下班了，一对穿着很随便的男女路过办事处，男的说：“这里可以登记结婚呀，干脆我们结婚吧。”女的说：“可以啊。”然后他们就进去了，还真办了——他们本来是吃了饭没事出来逛街的。

    小雨是附近住的一个六岁的小女孩，很聪明，她只要没事，就一天到晚守在结婚登记处门口，她知道这里总有些欢天喜地的叔叔阿姨会到处散糖，她在这里等到了好几次。
    
    有一对刚刚拿到结婚证的小两口，两个小时后在离婚处办了离婚证，原因是多出来270元的糖钱男方说应该女方出了，女方说必须男方出。谁劝都没有用。离婚证工本费要9元，居然一人出了4块5。

 一个来结婚的新郎的资料被输入电脑之后，被发现是多年前的一个逃犯。办事处的人不动声色地通知了派出所。虽然如此，该男子还是被办事处评选为“最被爱情冲昏头脑”的新郎。

    一对小两口，女子一直在垂泪，断了线似的。老蒋指指说：“你们是离婚的吧？走错了，这边结婚的。”男子摇摇头：“不，我们是结婚。”老蒋睁大了眼睛：“结婚？哭成这样？”男子不好意思：“我女朋友只是有点婚姻恐惧症……”老蒋“喔”了一声：“很正常，我都有啦！”
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• 结婚办事处里趣事多

]]> http://blog.941fb.com/u/1533/archives/2007/13.html wsseebless 2007-11-6 18:03:00
 蜡笔小新  

一天跟我老妈一起坐在沙发上看《蜡笔小新》（经典爆笑动画片）。 

我突发奇想地问老妈：“小新好可爱啊！要是我以后生了个跟小新一样的儿子，你会怎么办？” 

老妈慢悠悠地转过头来，盯着我一字一顿地说：“掐死，重生！” 

把我给吓得再也不敢跟她说有关小孩的事情了。 

 

打电话

中学时，有一次往家里打电话。 

我：妈！ 

老妈：谁呀？（晕，除了我谁还叫你妈？） 
我：我，小霞（我的名字）！ 
老妈：哦，小霞上学去了，晚上你再打来吧。 
说完，她就挂掉了电话……; 

  

 手动车

老妈说楼上的邻居买了辆车。

我问：“是自动的还是手动的？”

老妈思考了片刻：“可能是手动的吧，前面有个方向盘。” 
我顿时陷入抽搐状态……



安慰

一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就经常吃馒头来应付一下肚子。

有一次打电话回家，老妈问：“晚饭吃的什么？” 
我委屈地回答：“吃的馒头！” 
结果，老妈说：“你偶尔也吃一下包子嘛！” 
真是没有同情心！



 游戏机

一直想要买个ＰＳＰ。跟老妈说了以后。

老妈：那什么东西？

我：就是游戏机，地铁里一人一个，都在玩。 
老妈：多大了还玩游戏机？不给买！ 
我只好忍下。 
过了一天我突然发烧，３９度多不退。吃了药也不见好。 
只听老妈叹气道：“再烧就把脑子烧坏了，不过到时候可以买游戏机开发智力吧。”
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• 家有如此老妈！

]]> http://blog.941fb.com/u/41/archives/2007/10.html 骑猪儿追摩托 2007-11-5 22:44:00 对于重庆电视台的部分栏目的制作早感愤怒，这种愤怒近日似乎越发强烈，终于爆发，一吐为快排解心中的愤怒。

第1  《今夜不设防》

这个节目似乎特别钟情于婚外情，第三者，二奶，二爷，出轨，不伦恋，畸形恋等题材。主持人更是煞有介事的打着批判这些现象的幌子却将这些现象在节目中进行到底。这不是在毒害社会吗，显然，这与社 会 主 义精神文明建设背道而弛。该栏目很好的利用了人们的猎奇心理，提高了收视率的同时却放弃了一个栏目应该对社会所负有的正确引导的责任。不要以为在节目中那几个怨妇般的主持人轻描淡写批评了这些现象就能蒙混过关，就能代表你们的立场。正告你们不要打擦边球，越是这样我越觉得你们的用心是何其歹毒。

前一段时间央视采访国家广电总局办公室主任时提到了对低俗栏目的定义，我相信重庆台里的官们是非常清楚的，请你们把上述所有节目一一对号入坐，看看有没有辛免于难的，我想是没有的。如果有，我想那一定是超过了低俗的范畴，归入恶俗了。那就正对应了本文的主题。

上榜理由：该栏目的恶俗和对社会的危害放眼全国无出其右者。

恶俗指数：10

第2 《非常大搜索》

先不说栏目内容是如何的低俗。出这样的栏目的人一定是智商有问题，明明都是事先按剧情安排好的还非好搞成疑似偷拍已增加节目的神秘感。一个貌似主持人的坐在车里说话还要低声细语生怕被他们偷拍的发现，我靠，你是坐在车上啊，你们要“偷拍”的人起码距离你有100米啊，何况你还是关着车门的。我很怀疑这个栏目的制片人患有窥私癖，不过我听一个医生朋友说，这种病发展下去就成了窥阴癖。那就好了，有国产A片看了。

上榜理由：一群弱智的人炮制的一档弱智栏目。

恶俗指数：10

第3《歪歌横行》

这节目叫什么玩意啊，两个主持人在台上不着四六的调侃，唱歌的人也不知所谓的一通乱唱，又是一个满足少数人的唱歌欲，侮辱了多数人的耳朵。

上榜理由：这样的节目让外地朋友看了会毁了直辖市的形象的。

恶俗指数：9

第4《生活麻辣烫》

做作的表演，生硬的台词，无聊的剧情

上榜理由：满足了少数人的表演欲，强奸了大多数人的眼睛。

恶俗指数：8.5

第5 《斗地主》

栏目名称好象叫胜者为王吧，这个节目长时间的出现在重庆台里实在是莫名其妙，莫名其妙，莫名其妙，莫名其妙，莫名其妙。

上榜理由：让一个莫名其妙的栏目长时间的浪费媒体资源是一种犯罪，重庆台的官们该反省了。

恶俗指数：7.5

第6《影视沙龙》

一部好端端的电影被分成无数段，看到正过瘾处突然跳出来一个女主持说着与影片完全无干的影评，接下来便是无穷无尽的广告。最后搞得广告时间比影片时间还长。

上榜理由：打着影评的幌子大打广告还不如直接打广告。

恶俗指数：7

第7《天天630》

对于这个非典型性新闻节目真的不知道该如何评价，所标榜的反映大事小情，似乎永远只有小情，大事基本没有，或者说是根本不敢反映。整天不是鸡毛蒜皮就是楼上的下水道堵了，或者就是谁在医院没钱了，大家赶快献爱心吧。我现在就觉得我的爱心在天天630的引导下已经逐渐有了免疫力和抵抗力了。每当一个有点意思的事件出现后总是留个尾巴——“天天630将继续关注此事”。多半是没有下文的，有下文的就是公关工作做的不到位，没有领会这些无冕之王的意图.............

上榜理由：一 个让老百姓的爱心产生免疫力和抵抗力的非典型性新闻节目。

恶俗指数：6.5

第8《食在中国》

可能部分朋友对于把这个栏目归入恶俗有点不解，是的，两三年前这个节目肯定属于精品栏目，重点在于介绍全国各地美食和风俗民情且整个栏目中配以如诗歌散文般的解说词的确给人美的享受，可是现在呢，为了所谓的节目市场化，把原来所有的优点全部抛弃，请来两个不知所谓的主持人操着重百普通话吃了东家吃西家。拿人手短，吃人嘴软。又拿又吃就变成别人的狗了，还恶心的赞扬着他们吃过的馆子。

最近似乎这个栏目完全被某几家饭店操控了。这就好像从事人类最原始职业的人一样，只要谁出的钱多就可以不顾一切。

上榜理由：在市场的冲击下堕落的一个精品节目，可惜！

恶俗指数：6

我想，一个人的力量是无法改变重庆台的现状的，强烈建议各位网友将此贴转发其他网站造成声势，让我们的眼睛能清净清净。

• 吹牛

]]> http://blog.941fb.com/u/1533/archives/2007/8.html wsseebless 2007-11-5 11:13:00
从前有位老君主要选宰相。条件是必须有才能，又要勇敢，最重要是能不怕老婆。当国王说“怕老婆者站右边，不怕者站左边”时，结果大多人马上往右边跑，只剩一位外观很勇敢的大将军站到左边。 

    国王非常高兴地问他原因，他说：“我老婆说了，不准我到人多的地方去挤。”


    二、都是二百五 
    从前，有一位老秀才，一生不曾中举。他生了两个儿子，于是将大儿子取名为“成事”；小儿子取名为“败事”，他认为：“人生功名，就在成败之间尔！”     一天，老秀才出门，临走时让妻子督促小孩练习书法，规定大儿子写三百个字，小儿子写两百个字。老秀才快要回来时，妻子去查看情形，大儿子少写了五十字，小儿子多写了五十字。 

    过不久，老秀才回家问妻子：“儿子们的功课做的如何？”妻子回答说：“写是都写了，但是成事不足，败事有余，两个都是二百五。”

    三、傻女婿 

    从前有个傻女婿。 

   有一天，穷得丁当响的岳父要来看他。父亲怕穷岳父来家要索取牲畜钱物，而他刚好要出远门，不放心，所以就教儿子：如果你岳父问你“这些院子的牛马是怎么照顾的，长得这么好。”你就说“小小畜牲何必介意！”如果他问你“家中事业是谁在管理的”，你就说“小婿无能父亲掌管”；如果问起墙上那幅画，就说“这是唐伯虎名画，不能碰一下”，父亲还叫他背颂了一遍，才放心离开。 

    当他岳父来了，一见他就问: “你父亲呢？”答道：“小小畜牲何必介意！” 

    他岳父一听，心想不对，又问: “那我女儿呢？”答道：“小婿无能，父亲掌管。” 

    他岳父一听，大为生气，便喝叱道：“你说的是啥子话哩？”他一听很高兴，很有自信的说: “这是唐伯虎名画，不能碰一下！”

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• 老婆说了，不准我到人多的地方去挤

]]> http://blog.941fb.com/u/1533/archives/2007/5.html wsseebless 2007-11-2 18:24:00


<<中国药典>>记载,决明子又称“还瞳子”,清热明目、润畅通便，现代药理研究证明决明子具有降血 压、降血脂、清肝明目抑制肥胖等多种作用。“塔木金”系列决明子茶配以枸杞、菊花等经特殊加工炮制而成，饮液色香味似咖啡。
http://shop.wssee.com/product_856.html
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• 塔木金杞菊决明子茶

]]> http://blog.941fb.com/u/1533/archives/2007/4.html wsseebless 2007-11-2 10:10:00


鲍鱼果具有一般坚果的重要特性：增强大脑记忆。而且果仁特别香而脆，它的外形特别像鲍鱼，所以谓之：鲍鱼果。外壳坚硬，果仁肥白香润，有香气，吃起来特别香美，余味绵绵，因此成为最受人们欢迎的坚果类食品，有“坚果之王”的称呼。鲍鱼果营养丰富，果仁中除含有蛋白质、脂肪、胡萝卜素外，维生素B1、维生素B2、维生素E含量也非常丰富；果仁中含有人体所需的8种氨基酸，其中钙、磷、铁含量也高于其他坚果。吃的时候需要借助坚果钳子或者取仁小器。酥脆可口，回味香浓，是旅游休闲佳品和馈赠亲友之高档礼品。
http://shop.wssee.com/product_875.html
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• 鲍鱼果

]]> http://blog.941fb.com/u/1533/archives/2007/3.html wsseebless 2007-11-1 14:10:00 英语老师的时态问题  

英语女教师笑盈盈地问学生：“当我说‘我很漂亮’的时候，这是什么时态？” 

学生们异口同声地回答：“过去时，老师。” 

 

错误方法的后果  

酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。 

他突然觉得自己想去洗手间，又怕离开后有人偷喝他的啤酒。

便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。” 

他回来后，发现纸条上多了一句：“我也吐了一口。” 

 

会错了意

一天，妻子看到他那日益发福的老公正在称体重。

只见老公一边称着体重一边收腹。

妻子以为他终于发现自己该减肥了，就笑道：“你确实该锻炼了。”

老公忙说：“不是的，这样我才可以看清秤上的数字。”

 

受伤的皮球 

一个女孩从小父母双亡，由几家亲戚们轮流抚养。

18岁那年，亲戚们就急着为她找对象，想早点把她嫁出去。

亲戚们一致看中了一位足球运动员，要女孩前去相亲，可女孩却一百个不愿意。

亲戚们劝道：“为什么不去见见呢？这个远动员有很多钱啊，你真傻！”

不料女孩哭着说：“我是一个长期被你们踢来踢去的球。我不想今后再遇着一个专门踢球的丈夫！” 

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• 真经典的弄巧成拙

]]> http://blog.941fb.com/u/1533/archives/2007/2.html wsseebless 2007-11-1 11:26:00 皮特告诉他的朋友他刚刚丢掉了工作。 

“为什么领班会开除你？” 朋友诧异地问。 

“哦。”皮特说，“你知道领班是什么样的人。他们总是把手插在口袋了，站在旁边看其他人工作。” 

“我们都知道是这样的。”朋友回答说，“但是他为什么要让你走？” 

“嫉妒！”皮特回答，“一定是因为其他所有的工人都认为我是领班。” 

 

老板的英语水平

某公司经理叫秘书转呈公文给老板：“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。” 

老板在公文后面短短签下一句英语：“ Go ahead！” 

经理收到之后，马上指示下属买机票、拟行程，自己则是整理行李。 

临出发那天，经理被秘书拦了下来。 

秘书：“你要干什么？” 

经理：“去欧洲开会啊！” 

秘书：“老板有同意吗？” 

经理：“老板不是对我说 Go ahead 了吗？” 

秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文水平吗？老板的意思是——去个头！” 

 

更精彩的录用回答

某通信增值服务公司面试考官对应聘者提问：“你能为了企业更多地奉献自己吗？”

应聘者：“不能。”

考官：“对不起……”

应聘者：“但是我能让消费者更多地奉献自己。”

考官：“好的，你被录取了。” 

 

不知道你是大学生啊

某商厦新雇用的年轻人第一天上班。

店长很亲切地跟他打招呼并且给了他一把扫帚，告诉他第一项工作就是把环境打扫干净。

年轻人很生气地说：“我是大学生啊！”

于是店长说：“哦，对不起，我不知道您是大学生。请你把扫帚给我，我教你扫地！” 

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• 让人乐疯的牛人故事

]]> http://blog.941fb.com/u/1533/archives/2007/1.html wsseebless 2007-10-31 16:18:00 叔叔，请问现在几点了？”顿时怔住！那个悲啊，才年芳20啊！俺知道自己显老，可是有些售票员太过分了，每次上车刚站稳，售票员就嚷起来了：“有哪位同志给这位师傅让个坐。”俺才22岁啊。偶兄弟，毛发发达，一日忘了收拾颜面，骑了一辆破驴出去，身背绿色斜跨大布包（非军品，纯绿色），没出小区被N多人问修不修煤气灶，下水道，防盗门。


偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧，同去的美女喝多了在厕所吐。偶在厕所门口等，然后过来一个GG，向我借火，并问我几点了。临走的时候，他问我，“你几点上班？”偶没听懂，他强调说，“你不是这里的保安吗？”我倒，他见过保安穿2500一套的原版迷彩，带6000块钱的Roamer，抽软盒中华的保安吗？偶虽然没有很浓的书生气，但是毕竟也是博士后啊！

在一个夏天的傍晚，我们哥们几个遛弯儿，路过一施工工地，有个穿着很烂的白背心儿，趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面，这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀，说：“喂，开饭了。”

刚搬进新家，有一次回家时买的东西很多，在门口碰上邻居，他很同情地问我，“拿着那么多东西怎么挤车回来的？”我晕，我看起来像坐不起出租车的人吗？我告诉他是自己开车的，他又大叹做出租车司机很苦，腰都不好。我再次崩溃，我看起来象腰不好的吗？我告诉他我不是出租车司机，他恍然大悟，“哦，你原来是给领导开车的司机。”我彻底绝望了，懒得再解释。可是，他在某日的大清早居然敲我家门，让我送他一段，因为基本顺路，我就答应了，他居然还说“反正是公家的油。”

我在路上正要拿钱时，不小心掉了伍角钱在地上，正要去拿时，有一个要饭的人抢先一步把它拿走了，还对我说: “做咱们这行，一旦看到地上有钱时，动作要快。你看，我就比你快。”

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• 长得太伤自尊
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